Minicuentos

Juan se prepara la quinta bebida. No hay quien sirva a un personaje tan apocado, chaparro y regordete. Juan, un hombre que fue y que ahora ya no es más; político de altos vuelos. Sólo la botella de Red Label le acompaña. Deja caer dos hielos en el vaso, luego whisky; por último agua mineral. No falta mucho para la transformación. En minutos el cuerpo de Juan será invadido por Johny “El Loco Escocés” Walker. Juan bebe aprisa. Una sed incontrolable hace que de golpe consuma la mitad del líquido. El último trago lo guarda en la boca, deja que el whisky se meta entre sus dientes, invada el paladar y moje la encía negruzca. Ahora sólo segundos separan a Juan de John; y entonces… sucede.  

 - Yo no soy hombre de política; soy la política… Hace años mi gestión dejó obras que hoy se pueden palpar… No me enriquecí; hice lo que la gente me pidió, porque para eso estoy; para servir a la gente… Volveré por la presidencia; la gente me lo pide… Dejé obras terminadas en su primera etapa; nada de elefantes blancos… Logré bajar recursos por millones de pesos… Yo, en obra pública, soy mucha verga.

John tiene ahora la mirada distinta, seguro de si mismo. Su voz es diferente a la de Juan, apenas unos segundos atrás temblorosa y apagada. John habla con autoridad. No lo distrae nada, ni siquiera un grupo de comediantes y su patético espectáculo. –Yo volveré, y tú vas a acompañarme en esta nueva empresa. Tu futuro conmigo será no sólo monetario, tendrás el reconocimiento de la gente; posición política-. John, con un movimiento de su mano izquierda, ordena  le preparen otra bebida. Los meseros no ven la señal, atienden afanosos a un nutrido grupo de empresarios, quienes gastan a manos llenas las utilidades de la semana. Ellos son quienes realmente mandan; los dueños del poder.

Jack

Antes que nada debo advertirle a todo aquel interesado que ser un Emo es algo complejo. Comentan agudísimos especialistas que el integrante de alguna tribu urbana no se hace, nace. De esto se infiere que se corre el riesgo de ser una burda copia; un pinchemo. Hecha la aclaración, continúo. Se necesita dejar que el cabello crezca hasta cubrir parte del rostro, maquillaje, escuchar cierta música, vestir atuendos oscuros y ser de complexión delgada. Claro, en un país donde habemos un gran porcentaje de obesos, puede representar un obstáculo. Por último, y de vital importancia: se necesita una filosofía.

Ahora bien, pertenecer a una tribu urbana no es tan complicado, con darse de alta en Hacienda y Crédito Público de su localidad usted obtendrá las mismas características de un emo, darketo, punketo; y todos los “etos” que se le ocurran. Si usted pertenece a las estoicas filas de contribuyentes bien podría llamarse contribuyeto. Su filosofía estará cimentada en el IETU, que será como un largo canto, un lamento y depresión profunda. Igual sentirá pena por el mundo y lamentará tanta estupidez del ser humano, pero algo es seguro: no estará solo.

Las manifestaciones públicas serán cubiertas por televisoras, radiodifusoras, diarios locales, nacionales e internacionales. Ya no necesitará sólo firmas y amparos, usted tendrá presencia en los medios. Una presencia que envidiará cualquier político. Y si somos optimistas, surgirán nuevas hordas: los puñetos, borrachetos, feminetas, contadoretos, webmastetos, plastiquetos, marimbetos, escritoretos, mamonetos, gorronetos; y así, hasta el infinito. Las nuevas tribus urbanas.

Jack

¡Hola! ¿Ya viste mi nick? No nací para amar todos los días a la misma hora por el mismo canal ni en la misma cama. ¡Esta de huevos! ¿Verdad? Es de la agenda Mujeres, de Rosa Maria Roffil. ¿Se oye muy ardido? Ya sabes, ¡casi ni sufro por los hombres! Lo que más problemas me causa es el amor, de hecho me frustra, sólo por eso sufro. Pero ya ni eso, la neta me hace feliz sentir esto, lo estoy disfrutando un chorro. Me alegra sentir que un hombre no es para mí y no estoy loca, es simple: lo que pudo ser se frustró por personas entrometidas.

¡No manches, este ultimo romance esta de huevos! Te explico: Hace cinco años conocí a este amigo. Yo le presente a su novia hace cuatro años. Bueno, terminaron hace dos meses. Ese wey y yo éramos super brothers, teníamos nuestro “quever” desde hace dos años, pero sin sentimientos; pura carne. Pero hace un mes me enamoré. ¡Sólo hablo de él! Se lo dije el mismo día de su viaje a un retiro espiritual en el D.F., según para saber si realmente amaba a su ex o no. Le dije: -Te quiero un chingo… me enamoré de ti… estoy dispuesta a hacer todo a mi alcance con tal de verte feliz-. Me contestó que entonces anduviera con él. ¡Me puse a temblar! Le dije: -Decide, si amas a tu ex pues chido y si no,  también chido-. Luego, como novela vespertina, agregué: -Tú ponte chido en el retiro y sé feliz, no te preocupes por mí-. Siete días después le hablé y se portó super cortante. ¡No mames! Jamás, en cinco años de conocernos, se portó así de horrible. Derramé mis primeras lágrimas por él, y lo mandé a la chingada no sé cuantas veces, pero también sonreí un chorro, y me puse feliz por sentir esto. Lamento que se acabe el sexo, la amistad, su compañía, y todo por un puto retiro.

Jack

para Fernando, con cariño

… fue llevada hasta usted por MadeInHeavenFilms®. Agradecemos a Dios®, por su destacada participación en el papel especial de Dios®, y la idea original de crear el cielo, el mar, la tierra, y a nuestros padres: Adán® y Eva®. Gracias también a Jesucristo®, hijo de David® e hijo de Abraham®, quien fue padre de Isaac, y éste de Jacob, quien a su vez fue padre de Judá y sus hermanos. De la unión de Judá y Tamar nacieron Farés y Zera. Farés fue padre de Serón, y Serón de Aram. Éste a su vez fue padre de Aminadab, padre de Naasón, y éste de Salmón, quien se unió a Rahab, naciendo Booz, padre de Obed y Rut su madre. Obed fue padre de Jesé, al que se le agradece haber sido padre del mundialmente conocido Rey David®.

  David® fue padre de Salomón® y su madre la que había sido esposa de Urías. Salomón® fue padre de Roboam, que fue padre de Abías. Luego vienen los reyes Asá, Josafat, Joram, Ocías, Joatán, Ajaz, Exequias, Manasés, Amón y Josías. Josías fue padre de  Jeconías y de sus hermanos, en tiempos de la deportación a Babilonia®. Después de la deportación a Babilonia®, Jeconías fue padre de Salatiel y éste de Zorobabel, padre de Abiud. Abiud de Eleacim, y Eleacim de Azor. Azor de Zadoc. Zadoc de Aquím y éste de Eliud. Eliud fue padre de Eleazar, Eleazar de Matán y éste de Jacob. Jacob fue padre de José®, esposo de María®, de la que nació Jesús®, llamado Cristo®.

  Gracias a éstas inaugurales 42 generaciones, y las que acontecieron luego, que han poblado y arruinado con admirable disciplina al planeta. Por último, hacemos una mención especial a la primerísima actriz: La Muerte®, por el simple hecho de existir. A todos y cada uno gracias… por los siglos de los siglos.

Jack®

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Era abril de 2003 y en la ciudad de Palenque el calor de casi cuarenta y tres grados me tenía bebiendo un suero tras otro. En el televisor del restaurante la exclusiva; un programa especial: Adela Micha entrevistando a un sudoroso y obeso gobernador tabasqueño, a orillas del Río Grijalva. Luego de hablar sobre lo lindo del paisaje y de lo amable que era la gente, la Micha descargó: “Gobernador, no podemos dejar a un lado una realidad que es alarmante, y esa es el alto índice de suicidios entre la población tabasqueña. ¿Cuáles cree usted son los factores que llevan a un ser humano a tomar una decisión así? El señor Andrade, con las axilas, el cuello y el rostro empapados de sudor, tuvo un ligero parpadeo: “Señorita Adela, esto no es nuevo. El alto índice de suicidios entre los ciudadanos de tabasco no es otra cosa que una cuestión meramente cultural. Recuerde usted que desde los Olmecas ya se practicaba la inmolación; es una herencia de nuestra rica cultura ancestral”. ¡El cínico gobernador había dicho una mentira atroz!

Una cosa son las extraordinarias frases y anécdotas, como la de aquel super héroe quien, al pedirle una demostración de su poder, confiesa que sólo puede hacerse invisible cuando nadie lo ve; o el personaje dueño de un mono que adivinaba el pasado; el taller mecánico donde se brinda servicio las 28 horas; la insólita arma de fuego en estado de ebriedad, o aquella nota periodística: Prostitutas caen en acción. Pero el gobernador de Tabasco rebasó los límites de lo fenomenal.

El rostro de la periodista quedó congelado en medio de aquel calor infernal. ¿Desempleo? ¿Desintegración familiar? ¿Alcoholismo? ¿Drogadicción? ¿Miseria? ¿Explotación? ¿Ignorancia? ¿Carestía? No, que va, la culpa es del olmeca.

Jack

El jueves 20 decidí alejarme de mi paquete vacacional "Acapulco en la azotea", y acompañar a mi familia a una caminata por el Zoomat. El recorrido incluía raspado de sabores y palomitas. Muy a mi pesar, el zoológico estaba atestado de turistas. Sin embargo eso no me amilanó, resolví afrontar el reto de "un paseo tranquilo" y redescubrir un espacio que, según yo, conozco hace más de 20 años.

Pagamos la entrada, iniciando con la visita a las tortugas y cocodrilos. Continuamos por un amplio corredor para ser recibidos desde la altura con un circo aéreo de excremento, cortesía de los monos araña. Llegamos a la Casa Nocturna. "Espere 30 segundos para que su vista se habitúe a la oscuridad" "Se prohíbe usar flash". Hicimos lo propio. A medio recorrido un gordo insolente, abriéndose camino a como diera lugar se plantó frente a una de las urnas y ¡Flash! ¡Nos encegueció a todos! Mi sobrina lo regañó sin pudor alguno, provocando la huida del obeso turista. Molestos aún por el incidente, fuimos al herpentario -repleto de visitantes- para oír: "Cuanto iguanaje, como para un caldito" "Estas culebras son de plástico, son falsas" "¿Dónde se les arroja la comida?", golpeando sin precaución los cristales. Los "flachazos" continuaron todo el trayecto. Los animales se escondían asustados.

Entonces entendí. ¡Los cernícalos éramos nosotros! Las diferentes especies estaban protegidas, encerradas lejos de la turba que apareció esa tarde. Nosotros los perfectos salvajes que, insolentes y soberbios, creemos que un zoológico existe sólo para "divertirnos". Decidí volver a mi paquete vacacional "Acapulco en la azotea", lejos de la gente, con Tecates, limones y botana; escuchando cumbias y leyendo a Jodorowsky.

Jack

Barrio Niño de Atocha, 1980. / "¡Toño! ¿Ya estás listo pa'l eclipse?" Salgo emocionado a la esquina. Es mi primera pelea. Siento que estuve preparado desde siempre. "Hay que hacer harta bulla porque un perro malo se quiere comer a la Luna". Lleno un bote de X bebida con piedras. La batalla comienza. El feroz cánido oculta su negrura con la noche, intenta tragarse al Astro. Entonces los gritos, ruido de media docena de niños con botes por armas. La Luna comienza a oscurecerse. La batalla parece perdida. El Negro, su hermano y yo nos miramos un segundo. Giramos la vista al cielo para gritar: "¡Pinche perro verga!" "¡Chinga tu madre!". Pronto se unen otros, gustosos, lanzando potentes insultos hacia el cosmos. Ésta  empieza a recuperar su color. Algarabía total. "¡Ya casi ganamos! ¡Hay que seguir!". Arrojamos la última ofensiva impetuosos, teniendo por recompensa una Luna plena. Brincos y apretones. La celebración es sincera. Cumplimos sin saberlo un rito antiguo; salvar esa noche un nuevo amanecer del Quinto Sol.

Barrio de Guadalupe, 2008. / Hace minutos terminó el eclipse Lunar. Lo vimos desde el techo de casa. "Yo peleé alguna vez esta batalla", le digo a mi compañera. A media interposición bajo la vista para descubrir en una tienda de chácharas a dos chicas viendo el suceso por televisión, como si se tratara de otro cielo; de otro planeta. En las calles nadie mira. Gente deambulando sin saber que arriba, en la oscura noche, un ser maligno está devorando al mito, avasallante; sin resistencia alguna de la ciudad idiota. ¿Amanecerá?

Jack

Viernes por la noche. Serenata con Mariachi. Son de la negra. Fiesta. ¡Ja ja jay! Los mariachis callan. Gracias muchachos. Auto en retirada. Calle en silencio. Gritos. ¡No por favor! ¡Ay! ¡Déjame en paz maldito! Ruido de muebles. Objetos que caen. Cristales rotos. Llanto. ¡Lárgate hija de la chingada! ¡Pinche vieja puta! ¡Malagradecida! Portazo. Señora sentada sobre la banqueta. Rostro maltratado. Lágrimas. Llaves en mano. Noche fría. Silencio. Mirada perdida. Reflexiona. Basta. Esto no puede seguir. Son muchos años de humillaciones. Ya no más.

Lunes por la mañana. Desayuno. Ni una palabra. No hay hijos. El señor al trabajo. La señora a la escuela de Karate. Entrenamiento. Disciplina. Instrucciones. No pierdas de vista al enemigo. Muévete como mariposa. Ataca como serpiente. Llave acá. Golpe allá. Los siguientes días idénticos. Ejercicio intenso. Objetivo claro. Todas las ventajas. Ansia.

Viernes por la noche. Serenata con Trío. Amor perdido / si como dicen es cierto que vives / dichosa sin mí. Pago. Auto en retirada. Calle en silencio. Al interior de la casa movimientos de mariposa. Ataques de serpiente. Letal. Preciso. Objetivo neutralizado.

Lunes por la mañana. Desayuno. El señor avergonzado. Te juro que no vuelve a suceder. Yo te amo chaparrita. ¿Quieres ir este viernes al cine?. Haré lo que mandes bodoquito. Ella satisfecha. Dignidad recuperada. No gracias, no tengo tiempo. El viernes tengo torneo. El 1.52 de estatura. Ella 1.76. Un hogar feliz.

Jack

Yo escribo para quienes no pueden leerme. Los de abajo, los que esperan desde hace siglos en la cola de la historia, no saben leer o no tienen con qué.

Cuando me viene el desánimo, me hace bien recordar una lección de dignidad del arte que recibí hace años, en un teatro de Asis, en Italia.

Habíamos ido con Helena a ver un espectáculo de pantomima, y no había nadie. Ella y yo éramos los únicos espectadores. Cuando se apagó la luz, se nos sumaron el acomodador y la boletera. Y, sin embargo, los actores, más numerosos que el público, trabajaron aquella noche como si estuvieran viviendo la gloria de un estreno a sala repleta.

Hicieron su tarea entregándose enteros, con todo, con alma y vida; y fue una maravilla. Nuestros aplausos retumbaron en la soledad de la sala.

Nosotros aplaudimos hasta despellejarnos las manos.

Eduardo Galeano

Se anunciaba con un cencerro y gritando: "Ya llegó Sánchez Sánchez, ya llegó, cómo no, Sánchez Sánchez, se acabó el carbón." Armaba una mesilla, la cubría de "biblias pa los aleluyas y evangelios pa los mochos", en el suelo ponía las botellas del agua lustral, y frente a la mesa, en un banco dorado, colocaba con unción una gran piedra muy lavada, y arrancaba: -¡Gentecita que mestá escuchando y anda pacá y pallá sin qué ni cómo: arrimensén, agrupensén, asomensén a la piedra del milagro ¡Ah si, milagro pa su mecha, si señor! Del mero Jerusalén, el más grandísimo de todos los milagros. Asomensén, agrupensén. Esta piedra es la primera piedra, me la mandaron de Jerusalén aquí para ustedes, pa predicarles, ah sí, pos pa que otra cosa. Es aquella primera piedra, la mismísima fíjate tú, que nadien quiso, porque nadien la quiso ni se atrevió a aventársela a la pecadora, aquella santa mujer, busga que era un asco de porquería pero muy arrepentida. Que dijo nuestro señor: "ái a ver si hay algún pelao sin culpa, que le aviente la primera piedra". Pos aquí está, ya ni la busquen.

Ricardo Garibay